Москвич.
Образован и воспитан в лучших традициях советского времени. Домашнего хранения. Здоров. Организм находится в рабочем состоянии.
Готов к дальнейшей эксплуатации в комфортных условиях, можно баловать, даже часто, всё равно быстро привыкаю к хорошему, а если долго не давать, капризничаю. Хорошего человека видно сразу! ! ! Можно пристально или с пристрастием разглядывать мои фото, но не слишком долго, иначе появляется сексуальная тяга с последующим оргазмом. :)...

/ Мужик без сучка, что баба без задоринки. /

При выборе моей кандидатуры, отсутствие юмора у выбирающего, приветствуется!
(когда я в очередной раз захожу на этот сайт, возникает жгучее желание укусить себя за указательный палец, что бы как можно скорее свалить от сюда...)

/ Лучше уйти по английски, чем ждать когда тебя пошлют по-русски. /

/ Да, кстати, я стал - совершеннолетним!
И теперь могу делать всё то, что запрещала мне раньше мама...
Первым делом я лизнул качели и сунул пальцы в розетку... /

P.S. Интеллигентные люди дамам вафли не предлагают...

--------------------------------------------------------------------------------

Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 26-35 лет

Кого я хочу найти:
/ Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. /

Москвичку.
такую же как сам...
отдаю предпочтение: стройным, тёмненьким, смуглым, умным, любвиобильным, терпеливым, без м/п, без ж/п, с в/о, с развитым ч/ю и т.д.
дайте помечтать то хоть!?

Ну не понимаю я девушек с сигаретой в зубах, бутылкой пива в руке и с пирсингом во всех немыслимых местах...

/ Нельзя быть одновременно честным, умным и женщиной. /

Хотите оглубиться? Читайте "Автопортрет".

(квартиру для иногородних, не предоставляю...услугами проституток, не пользуюсь!)

/ К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. /

Состою в официальном браке:
Нет, не женат

--------------------------------------------------------------------------------

Типаж
Рост, см: 180

Профессия:
Сталевар, у нас вся сила в плавках. /Не понял сам - не дай понять другому./

Режим дня:
Я – «сова» (люблю поздно ложиться)

Волосы на лице и теле:

Почти нет от природы

Жизненные приоритеты:

другое:
/ Если ты построил дом, посадил дерево и вырастил детей, всё равно не умирай. /

--------------------------------------------------------------------------------

Интересы
Что я буду делать в свободный день:
/ Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит. /

Занятия спортом:
/ Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не катят, то ли я е*анутый. /

Мои интересы:
/ Любовь - как костёр, палку не кинешь, потухнет. /
Любимые музыкальные направления:
военные марши

Отношение к курению:
Не курю

Отношение к алкоголю:
Пью в компаниях изредка

Отношение к наркотикам:
Категорически не приемлю

--------------------------------------------------------------------------------

Сексуальные предпочтения
Ориентация: Гетеро

Меня возбуждает:
/ Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Правильно. Ремень безопасности. Он меня возбуждает. /

В сексе я люблю:
/ Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. /

Есть гетеросексуальный опыт:
/ Два мужика, сидят выпивают. Один спрашивает: - Вась, а ты коня на скаку остановишь? - Нет ! - А в горящую избу войдешь? - Нет! - Вот за что я тебя люблю Вася, что ты не баба! /

---------------

-Алло,ты где?
-В тюрьме.
-За что?
-А родители уехали,просили с братом посидеть.))))

---------------
-Какого состояние больного?
-Два миллиона долларов!
-Ну,тогда приступим к операции!)
-------------
-Кем вы работаете?
-Я помогаю людям,страдающим от алкогольной зависимости.
-О!Вы психотерапевт?
-Да нет.Я продавец в винно-водочном отделе.)
----------------
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?))))

----------------------
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет)
---------------
Посмотрела на себя с положительной стороны и... не узнала )
----------------

------------

Везучие живут с деньгами, невезучие - без, а негодяи для!
--------

С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в
кармане, наушники в ушах... Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит
тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А
просто так поздороваться как-то не то... Короче подбегаю и слегонца ему
по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: "кто ж
тебе долбо__бу такому машину-то доверил?" Санек сжался как-то сначала,
потом бочком-бочком... И только потом голову поднимает... Нда-а...
Наушники из ушей вытаскиваю: "извини, мужик ошибся!" Наушники обратно,
и дальше побежал. И так уже из графика выбился!
Не задался у мужика день, не задался!..)))

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. ))

---------------

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе куда-нибудь подальше.)))

--------------------

Реальный пи**ец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе. )))))))))))))))))
------------------------
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

_______________________

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.)
----------------------------

Сегодня один китаец в космосе - а завтра миллионы нелегалов на орбите!)))

---------------------------------

Коллега аккуратно, двумя палчиками кладет передо мной на стол нечто:
- вот смотри - зажигалка, шеф у меня на столе забыл.
- и что теперь? обряд вуду будем устраивать?
- зачем? просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!!)

--------------------------------------

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
Наташенька, тебя все таки стошнило?))))))))))))))))))))

------------------------
История случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.)

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.))
-------------------------
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать...".))

-----------------------
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
--------------------
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..
))))

Добавлено (29.08.2009, 14:04)
---------------------------------------------
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

Добавлено (29.08.2009, 14:04)
---------------------------------------------
Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого
пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником,
а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

=========================

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались
================================
Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!
====================
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...